Sup?

19 de dic., 22:52 - Lally McBeal: Hola, pooh, tengo celu nuevo ¿querés el viejo?
20 de dic., 1:20 - Puta: Aaaay ella toda fackin tecnologica!
20 de dic., 1:20 - Puta: Si mas vale q lo qiero!
20 de dic., 1:24 - Lally McBeal: (Foto Gatito)
20 de dic., 1:33 - Puta: Hay una bola de pelos arriba de tu cama!
20 de dic., 1:45 - Lally McBeal: Arriba de tu cama hay una batalla microbiótica. I win.

***

22 de dic., 20:45 - Lally McBeal: ¿Vas a la fiesta del hotel?
22 de dic., 20:47 - Puta: Estoy por salir para ahí
22 de dic., 20:48 - Puta: Te pido por la virgen desatanudos que vengas conmigo
22 de dic., 21:06 - Lally McBeal: La concha del pato. No quiero ir y pensé que si vos no ibas mamá no se iba a enojar tanto. Estoy en bombacha. Ni me quiero cambiar.
22 de dic., 21:14 - Puta: Dale! Ya fué! vamos a comer gratis!
22 de dic., 21:14 - Puta: Nos ahorramos una cena!
22 de dic., 21:15 - Puta: Anda en bombachaaaa!
22 de dic., 21:15 - Puta: Re garpaaa!
22 de dic., 21:19 - Lally McBeal: Te odio.

***

24 de dic., 13:33 - Puta: Ayer conocí al amor de mi vida
24 de dic., 13:34 - Lally McBeal: Por dios, decime que no es asistente de dirección.
24 de dic., 13:34 - Puta: Jajajaaaaaa
24 de dic., 13:35 - Puta: Veterinario
24 de dic., 13:35 - Puta: Caete de orto
24 de dic., 13:37 - Lally McBeal: RE APRUEBO ESTA RELACIÓN.
24 de dic., 13:37 - Puta: Jajjajajaaaa
24 de dic., 13:38 - Puta: No me dio ni bola igual, obvio
24 de dic., 13:38 - Puta: Pero una puede soñar no?
24 de dic., 13:42 - Lally McBeal: Boluda, ponete las piletas, este es tu año en el amor.
24 de dic., 13:43 - Lally McBeal: Del horóscopo Vale.
24 de dic., 13:51 - Puta: Jajajaaa las piletas? Dale Maru botana! Este es mi añoooo!
24 de dic., 13:53 - Puta: Pelotuda

***

24 de dic., 19:22 - Puta: Che forra tu boyfreien no atiwnde el telefono
24 de dic., 19:22 - Puta: Le queria cantar en hapy birday version tango
24 de dic., 19:23 - Puta: Y vos qe sos digna novia de tu novio tampoco atendes el telefono
24 de dic., 19:23 - Puta: Dos pelotudos
24 de dic., 19:23 - Puta: Avisame cdo llegues a adrogue city
24 de dic., 19:42 - Lally McBeal: Estoy viviendo el infierno del 160, cerrá el orto desde tu auto con aire acondicionado.
24 de dic., 19:43 - Lally McBeal: Mi novio se estará bañando. Llámalo más tarde y no me rompas las bolas hasta después de Navidad.
24 de dic., 19:47 - Puta: Mas respeto que hoy nace el niño jesucito! Te vas a ir al infierno si no comes pan dulce hoy!
24 de dic., 19:51 - Lally McBeal: No entendiste nada: YA ESTOY EN EL INFIERNO.

***

24 de dic., 23:00 - Lally McBeal: Jose está impartiendo enseñanzas de vida.
24 de dic., 23:01 - Lally McBeal: MATAME.
24 de dic., 23:04 - Puta: No no matame vos a mi. Decí que vino Regia por lo menos
24 de dic., 23:22 - Lally McBeal: Creo que un alto punto de la noche va a ser ponerme en pedo con lemoncello.
24 de dic., 23:06 - Puta: Yo me estoy durmiendo ya
24 de dic., 23:34 - Lally McBeal: Papá está diciendo que Tinelli sale con travestis.
24 de dic., 23:37 - Puta: Aca acaban de decir.. En estados unidos los quieren mucho a los judios
24 de dic., 23:39 - Puta: Y qe algunos judios le están haciendo #JUICIO A DIOS... si si así como lo oís
24 de dic., 23:46 - Lally McBeal: La de los judíos fue la tía Mary, seguro.
25 de dic., 0:01 - Puta: No fue maamaaa

25 de dic., 0:04 - Lally McBeal: Jajajaaa. La está convirtiendo al nazismo.
25 de dic., 00:06 - Puta: Y todos coronaron la charla con la frase" ojo que yo tengo un amigo judio eh"
25 de dic., 0:07 - Lally McBeal: Aguante nuestra familia italiana.
25 de dic., 0:07 - Lally McBeal: Mussolini for ever.

***

27 de dic., 14:24 - Puta: Recien la dejé a Regia.. Y lloré. Le dije "no creas nada de lo que te diga la de anteojitos, ella es tu tía qe te ama mucho pero mamá soy yoooo, oiste soy yoo"
27 de dic., 14:25 - Puta: Me miró con ojitos de Hiji y en sus ojitos decía.. " si mami me voy a portar bien con la tia.. Y mis primitas gatas"
27 de dic., 14:52 - Lally McBeal: Si no se porta bien le rompo la cabeza.
27 de dic., 14:53 - Lally McBeal: Vos, ojo en Uruguay. Usá protector solar y no te hagas la jipi del orto.
27 de dic., 14:54 - Lally McBeal: Me quedo tranquila porque van con Fer que es el único que me inspira confianza.
27 de dic., 14:54 - Lally McBeal: Bueno, Goni un poco también.
27 de dic., 14:54 - Lally McBeal: KARI Y VOS NO.
27 de dic., 15:49 - Puta: Puta. Te voy a traer un regalito. Por ser niñera.amor. La correa está colgada al lado de la puerta. Mostrale fotos mias. Decile que no me olvide.
27 de dic., 15:50 - Puta: Decile que le estoy tramitando un papá veterinario.
27 de dic., 15:50 - Puta: Para ella y sus primas felinas.
27 de dic., 15:51 - Puta: Vacunas gratiiiiis para todooos!!
27 de dic., 15:51 - Puta: Bieeeeen! Mustras gratis de balanceadooo!
27 de dic., 16:09 - Lally McBeal: Sos una imbécil.
27 de dic., 16:10 - Lally McBeal: Te merecés un camionero drogodependiente y no un veterinario vegano.
27 de dic., 15:55 - Puta: Vegetariano. No vegano. Tampoco la pavada. Boludeces no.
27 de dic., 16:16 - Puta: Forrrraaaaaaaaaaaaa
27 de dic., 16:37 - Lally McBeal: Me caigo de culo que sabés la diferencia entre vegano y vegetariano.

There is a place

There is a place
Where I can go
When I feel low
When I feel blue
And it's my mind
And there's no time when I'm alone

Supongo que había una época en la que con todo esto yo te hacía un  post y a otra cosa mariposa tecnicolor. 

#chist 1-

Que la perra, pensamos en un primer momento, no iba a tener mayores inconvenientes en adaptarse al entorno, que los otros canes la iban a abrazar en un halo de amor y dogui. But. O  Captain, my Captain. A la primera nube a mí me florecieron tres o cuatro nudos a la altura de la epíglotis y si bien los manejé con tremenda cintura hasta que cruzamos Panamericana al primer esbozo de burla me cayeron las doce fichas que venía arrastrando desde principios de esta semana y rompí bolsa. Aparecí en Ingeniero Maschwitz repiqueteando los dedos y a los quince minutos estaba pidiendo que llamaran a mi mamá para que me fuera a buscar. Que barato me sale el ataque de entropía. Por suerte, brain se puso las pilas ("Te calmás porque te perjudicás") y me hizo alineación y balanceo como para llegar (arremangada) hasta las cinco y media.

Lo cual no quita que yo esté ahora sentada en el piso de la cocina escribiendo esto, mientras un pibe duerme en mi cama, auto convenciéndome de que la consulta profesional es cien por ciento innecesaria dado que a+b=c y yo soy una perra que ante el desafío de vivir en sociedad, ladra.

Digo. Hola. 

#chist 2-

Al cumpleaños fui aunque me dolía el corpiño (mal ahí) y la impresión de que el desbarranco emocional de hoy empezó a la altura del segundo Gancia no me la saco ni con Windex. O quizás cuando le susurré a BC que "He's one shower away from McDreamy". Porque no sé y se me cae medio que todo encima cuando sé que no sé. También existe la posibilidad de que la esté pasando bien y chan. Me mata este nuevo mundo en el que refoliamos y corremos de grado pero fundamentalmente me enternece que lo hagamos con mucha conciencia de nosotros mismos. 

So. Tenemos las neurosis que nos merecemos. 

#chist 3-

La posta la tiene Rachel que me escribió: "Hope all is well in your world." 

In your world. God bless you, kiddo. 

Quería contarles que

Me compré una caja de herramientas. 













(Corazón de melocotón)

So who's the girl wearing my dress?

A veces extraño.

Había una vez una Front Desk Leader que estaba cubriendo una cena o una vacación forzada en la recepción cuando elder brasileña se acerca con cara de alta indignación para indicar que su hijo todavía no había llegado al hotel. La cruda realidad dice que el portugués promedio que se maneja en este mostrador, exceptuando a la última y brillante incorporación carioca, es el que acusa "El café da mañá está incluso" y "No trocamos dólares". Meaning: patético, triste, inapelable, ridículo y obsoleto. Somos tan grandiosos que exudamos inglés de sit-com hasta por las orejas pero no sabemos decir 'caramba' en portugués o lo decimos pero en modo tan blasfemo que cada vez que sucede Caetano Veloso pierde una cana y a Rita Lee le sangra la nariz.

Cuestión. 

Elder Brasileña perdida en el limbo de la recepción, el hijo no llega y yo no encuentro la reserva en el sistema. La busco, aunque yo no haya asistido a ninguna de ellas, como enseñan a buscar las reservas en todas las escuelas de hotelería: como si las hubiese tomado un analfabeto. Con nombre y apellido invertidos, con extra ems y extras tees, con cualquier fecha de ingreso, a nombre del hijo, a nombre de ella, a nombre de Tío Rico, etc ad infinitum (he realizado check-ins de un Juan Carlos O'Higgins cuya reserva fue encontrada bajo el apellido O y de nombre Higgins). La nada misma. 

La pregunta obvia ¿Tiene usted una reserva en el hotel?. Elder Brasileña me mira con la  impasibilidad del que no tiene la más puta idea de qué va la vida y me explica que el que tiene los papeles es el hijo, ella se subió al transfer en el aeropuerto y la trajeron acá. ¿Y el hijo?. No sabe, hace una hora que lo están esperando y todavía no llegó. Lo más probable, deducimos todos los presentes, es que estén en otro hotel y a ella la hayan dejado acá por error. 

Se arma equipo de búsqueda, dos conserjes, tres recepcionistas, un supervisor. ¿Qué se hace en estos casos? ¿Se llama a la embajada? ¿Al consulado? ¿A Anamá Ferreira?. Isabella, diosa chiqui-alike, peinadete símil Lion-O, agarra la guía GATA y empieza a nombrarle todos los posibles hoteles para ver si alguno le hace sonar la última campana que le queda viva. Elder Brasileña, en un corner magistral le tira: "Tenía secador de pelo". Lo maravilloso de trabajar en un hotel es que se te presentan estas situaciones en las que querés llorar, reir y clavarte un cuchillo hasta el centro de la aorta al mismo tiempo. No se puede explicar. Es como muy mágico y muy rivotrilizado todo ahí adentro. 

A la media hora suena el teléfono: 

-Recepción, Hotel La Sarlanga, habla Valeria ¿en qué puedo ayudarlo?

-Hola, sí, mirá, te llamo del hotel Colón ¿tenés a una pareja de brasileños perdidos ahí?

-¡Sí! Los dejó un remis y no saben a qué hotel tienen que ir. 

-Ah, bueno, ya los pasamos a buscar. Le digo al remisero que pregunte por vos.

-Dale. Buenísimo. 

Corto y entra un Juan Pelotas con handy en mano al grito de: 

-¿Valeria? Vengo a llevarte al teatro Colón.

-(Tratando de no colapsar y arrancarle la yugular a mordiscones) Mmmm ¿no será que venís a buscar a estos dos pasajeros para llevarlos al hotel Colón?. 

-A mí me dijeron: "Valeria, al Colón". 

-(Tratando de que la vena a punto de implotar entre el Hipocampo y la glándula Pituitaria aguante dos microsegundos más) ¿Podrás confirmarlo con la base?

-Base, me copia. Confirmo viaje desde Hotel La Sarlanga hasta... Ah, bueno, bueno, sí, sí. Gracias. Sí, tenías razón, che. 

Elder Brasileña y Hubby se van saludando con la mano en alto y tirando besos desdes la puerta de entrada. Trato de no pensar que pertenecen a la misma patria de aquellos pasajeros que una vez me comentaron, volviendo de un show de tango, lo linda que era esa canción de Piazzolla, "Don't cry for me, Argentina". 

Isabella no sisquiera se despeinó. 

No sé cómo lo hace. 

Hiji Pop

She wears denim wherever she goes. Says she's gonna get some records by the Status Quo. Oh yeah...Oh yeah...

Gente que uh. Get a life, loca. Hacete ver, man. Digo ¿en serio? ¿que necesidad?. Dos cosas: a) el tamaño no es lo que importa y b) cuanto más grande querés hacernos creer que la tenés, más chiquita me la imagino. Gente. Geeeeeeente.

***

En la clase de fotografía todos los diseñan algo: sonido, imagen, indumentaria, grafismos. Yo vendría a ser la única tía del sistema. Modernos. Y una que, como siempre, se pasa la modernidad por la decimocuarta vértebra del  hemisferio austral, se inventa un hoodie a la altura del break y don't bother, I'll be fine. Gente. Todo lo que necesito para ser feliz está acá. Chocolates, té con limón, Bayaspirina Forte. Las fotos me gusta sacarlas espontáneas y sin flash. Cualquiera se compra una Lomo y sueña con unicornios albinos. Arbus wannabes no hay (maybe) pero la que le saca instantáneas a su Barbie y acusa 'sociales' me cae bien por honesta. Cualquiera viene y se hace el hardcore tirando polaroids desde arriba de un puente pero hay que tener huevos para reconocer que querés sacarle a una novia camino a la gloria, gastar tubos de ensayo en un bar mitzvah o desperdiciar las rodillas al compás de Strauss y quince putísimas primaveras. Porque los demás, gente que uh. Gente.

***

"La mayor parte del tiempo preferiría tener la cabeza adentro de una licuadora". El subtítulo de mi vida.  

Who run the world?

Here's to us, here's to love, all the times that we fucked up.

Veamos, hacer las cosas que hace ese tipo de chicas. Just for one day. One day in the life. Quedarme en la cama tomando café y consumiendo librito sobre Tevez muy bien escrito. Este tipo de chicas meaning the one I used to be. 

Ayer, caminata larga, muy larga por Palermogólico. Compré caja de muffins, material de lectura y casi anteojos. Decepción mínima y patética porque mi (alta) graduación no admite ventanales y debo atenerme a los formatos pequeños. Yo no quiero antiparras bebé, quiero un ojo de buey delante de cada retina. La contradicción frente a tanto proyecto de director de cine, tanto actorcito wannabe, tanto estudiante de Letras: se mueren de ganas por usar anteojotes de marco kilométrico con 0.25 y yo con tremenda miopía no puedo. Shisus Crais. Shisus Joshuas Crais. No ver para creer. 

Volviendo a la travesía de girl-I-used-to-be me comí un tostado de queso y tomate. Increíble la cantidad de nombres que tiene un sandwich hoy en día: wrap, foccacias, crepes. Porque la verdad es que todo se resume a dos tapas atajando lo mínimo indispensable. Me perturba. Como casi todo en Palermogólico. 

Beautiful Chu perdió un pañuelo y despotricó emperradísma hasta que se dio cuenta de que lo había tenido enganchado en la capucha del cangurito todo este tiempo. 

Averigüé por curso. Pensé en comprarme una bici. 

Oh, you mean that girl. I see.   

  

Aproximación al número dos

"Lesson learned? When people say, "You really, really must" do something, it means you don't really have to. No one ever says,"You really, really must deliver the baby during labor". When it's true, it doesn't need to be said."

Bossypants

Tina Fey  

Top Five Guilty Pleasures This Week (Con permiso de Your Blondiness)

1-Tengo un mundo de sensaciones*.
2-Bossypants.
3-Hiji Pop, la perra del rock.
4-Todo Moda.
5-Morning Glory all over again.


*Si alguien fue a ver "Por amor a Sandro" y no se le cayó la bombacha es un droid.

In the name of Syrup Black

La semana pasada era tu tu tu contra la pared de mi cuarto porque resulta-que mi vecino de around the corner está afinando cañerías justo a la altura de mi almohada. Impotencia, moco tendido (nunca entendí del todo o medio me hice la boluda), ataque de nada. Me fui dos días al campo. Llovió. Se me inflamó la garganta como un chicle Bubbaloo en los noventa. Volví para encontrarme el pasillo de mi propia casa atravesado por vigas y ladrillos. Resulta-que mi vecino de next door está revocándose el subconciente y ahora el tu tu tu de la maza contra la pared es un juego de armónicos. Pienso " No puede ser". Pienso "ARE YOU FUCKING KIDDIN' ME, DUDE?". Pienso "No quiero ser". Pienso "¿A dónde está Lex Luthor cuando una lo necesita?". Yo entiendo que mi micro-crisis es de una moplez* tan absoluta que merece un partenón de patadas en el orto pero es mía y la quiero y nos acurrucamos en la cama con una taza de té medicinal.

Por otro lado. Cosas que una se permite en su pequeño medio oriente: revistas, miel, calzas, ya-lo-sabía-te-has-convertido-en, ropa para canes, figus de Hello Kitty, un bolso azul eléctrico, Biznike nevado, caramelos con antibiótico.

No tengo pensado morirme. Ahora matar a alguien. Otra historia.

*Moplez: Carácter de moplo**

**Moplo: (del latin moplus) Pelotudo.

Zou Bisou Bisou (II)

Ahora, resulta, que son las cinco de la mañana y me como las hebillitas que no tengo (mas tendré si pego haircut desmadrado) pero ayer a esta hora, griterío infinitesimal de la escalera para arriba y cuarto piso vibrante. Literalmente: vibrante. La hotelería es un deporte extremo. Volví de las vacaciones en Uruguay con libros de tapa rosa y un vestidito golazo. Me encontré con una Buenos Aires ama-de-casa, en batón, baldeando la vereda, hasta acá de los chicos y las reuniones de consorcio. También me encontré con DD y su ejército de matones a sueldo. Cómo lo extrañamos a DD. Creo que para sacarme el Zou Bisou Bisou del lóbulo occipital voy a tener que meter la cabeza en un hornillo eléctrico. Pero volviendo al Uruguay (impecable) y a la semanita voladora, fui muy feliz por todo, un sol muy cojonudo, requesón en pan negro, Eugenides México 86, dramaturgia, chico con barba. La sensación como siempre, al final, de que todo es impermeable a la puta alegría de un pasaje hasta ahí. Pegame y decíme Dorothy of Oz.

Me preguntaron si Boedo se escribía con H intermedia. Lo que más me gusta de mi barrio: no hay turistas.

Zou Bisou Bisou (I)

I heard that you like the bad girls. Honey, is that true?

Siempre duermen conmigo. Verano, invierno, otoño, primavera. Robando calor o afanando ventileitor, las putixas se me pegan una a cada a cada lado. Cuando hay Wilson-In-The-Middle se amoldan pero no se resignan. Ahora, está claro que la única hora del día en la cual las pierdo es cuando pega el sol en la escalera del patio. Pintó siestazo. Shisha arriba de todo y Creta en el descanso. 

Mientras, yo me entero de que es el Día del Hermano y visito Cornylandia en Feizbuk. También miro fotos y leo diarios y mordisqueo medialunas. Ahora el domingo empieza cuando se le canta el culo y a nadie le importa. Llevo siete minutos de película cargados así que esto no es amor al arte, es hacer tiempo y no morir en el intento de leer un libro. Hablando de: que alguien vaya y la cague a trompadas a esta mina porque estuve a dos párrafos de cortarme la cabeza y meterla en un horno de barro. Quince minutos. La concha de la lora. No sé en qué momento de mi vida me volví tan pero tan guarra. Bueno, sí sé: cuando me di cuenta de que Rous decía "La punta del sauce verde" sólo para protegernos del mal. Uia, bajó Shisha y se me acurrucó acá. Segundos más y se acopla la pequeña. Violencia me genera la gente que escribe 'anio' teniendo la posibilidad de una 'enie'. Esto debería twittearlo pero últimamente Twitter es una fiesta en la que todos se conocen y yo estoy es una sillita sola, sentada al lado de la mesa de los postres revolviendo un mojito con sombrilla. Bueno, ya lo twitteé. Me hago un sanguche y se acabó. Veinticuatro minutos. 

Vaaaaaaamos. 

Quedan los artistas.

-¿Qué hacés?
-Me voy a dormir. Apago el velador. 
-No es un velador. Es una lámpara de sal. 
-Vane, me chupa un huevo si está hecha de azúcar impalpable. La apago. 
-¡No la podés apagar! Tiene propiedades. 
-¿"Tiene propiedades"? ¿En dónde? ¿En Ingeniero Maschwitz?
-Valeria. 
-NO VOY A DORMIR CON UN PEDAZO DE KRYPTONITA AL LADO DE LA CARA. 
-...
-...
-...
-(Clic)
-...
-Que sueñes con lo angelitos. 
-Andate a la puta que te parió. 

I wont let love disrupt, corrupt, or interrupt me anymore.

I want love to roll me over slowly, stick a knife inside me and twist it all around.

Muchas madrugadas cuando vuelvo Lulu me está esperando en la puerta de casa. Lulu la gata del almacenero (porque en mi barrio hay almacén y alma de hotel putique) y nos gusta sentarnos en la vereda a conversar mientras jugamos con ramitas secas. Aparentemente escaparme-antes-de-algún-cumpleaños para hablar con un gato is the new black. Estoy haciendo unas burbujitas geniales y me estoy metiendo adentro con una soltura admirable. Mucho tiene que ver la bacteria hotelera pero la metropoli tampoco ayuda. Hay excepciones, hoy siete a eme, llovizna fatal y un vacío divino alla Buenos Aires, bella hija de puta. Pero en el fondo del armario el cansancio es una excusa blanca. I still wanna dance. 

Yeah. 

I still wanna dance.

So.

Juguetazo

Somos

Kidnap the Sandy Claws
Throw him in a box
Bury him for ninety years 
Then see if he talks

Cuestión que en Adrogué nunca armamos el arbolito porque, bah, sí, lo armamos once, en 1989 y quedó ahí, todo catatónico, agonizante y otoñal hasta una tarde de marzo cuando alguien tuvo misericordia de él y se lo llevó puesto de un bicicletazo. Entonces Rous dijo "No more fucking Christmas trees" o su equivalente en madre coraje y nunca más un arbolito de Navidad porque ustedes son dos indias que se pasan el verano andando en bicicleta adentro de casa y porque yo soy una Tess McGill que ni ganas tiene de coartarles la impronta creativa when it comes to destruir muebles. Hubo un momento de nuestras vidas en el que no lo armábamos porque teníamos "convicciones", "principios" o algún otro pasatiempo. El argumento era "imagen pagana" pero, guachas, tan de-la-cara-para-adentro, si no arman uno desde la caída del muro de Merlín. Creo que, básicamente, nos representaba mucho a nosotras tres eso del no-arbolito. Porque para boludeces Todo Moda y porque para costumbres argentinas elegíamos armar un circuito de bicisendas improvisado en el living de casa y guarda ese florero. Me está volviendo mucho todo esto justo ahora que Rous, como en las viejas épocas, no tiene tiempo ni para salir a asustar porque tiene mucho trabajo y yo me veo poniendo la misma excusa y priorizando todo esto de la embolia hotelera antes de armar barra fumarme un arbolito y dejar la psicosis para otro día. También porque la última versión de Beautiful Chú no estaría rankeando del todo bien en mi top five de amor o hasta te diría, incluso, que en mi top mil y prefiero recordar la versión en la cual a los seis años y montada sobre una Zanetti verde, se llevaba puesto el dressoir del pasillo. 

Cuando me preguntan por qué no armo el arbolito respondo: "Una larga y antigua tradición familiar". 

Composición, tema: Mi Mamá

Juliana Cocinera

El camino de la reinvención está lleno de zucchinis y musiquita folk. Eso dijo el sensei, pequeños saltamontes y allá vamos. Lo bueno es que It's all about me. Aaaaaaaaaall about me. Podemos justificar cualquier acto vandálico con la bati-señal. Lo hice porque me estoy reinventando. Me tatué "Team Pacey" porque. Vestí a mi gata de odalisca porque. Le disparé al telefonista porque. Reinvención trumps mundo. Y no importa si lo hacemos así, un poco a los tumbos, es lo que nos sale. Hoy, por ejemplo, en "Reinventando a Lally McBeal", una playlist para matar tiburones, ice tea y  medio kilo de frutillas. Puedo decir, gatronomía for dummies me divierte horrores pero a los que debe enloquecer terriblemente es a Los Otros. Ejemplo A, carnicería El Progreso: "Quiero hacerme un bife a la plancha. No sé cómo se pide". Ejemplo B, bazar Sarasa: "Hola, necesito una cuchilla" "¿Qué tipo de cuchilla?" "Una linda". El tema de la cuchilla, te digo, nadie me lo dijo, cómo que la misma situación me fue llevando, el Tramontina no era suficiente y yo solita me di cuenta de que era necesario recurrir a las ligas mayores. Chupate esa mandarina, Narda. 

Ah. Volvieron las series. 

¿Cómo se escribe zucchinis? Fuck. 

Meow

Definitivamente, not THE time of my life. Somebody put baby on the corner. Pero a conciencia de que I will survive, como siempre. Sosteniendo una cuchara en la punta de la nariz. Sin que se caiga. Sin repetir y sin soplar. Look at me. Cuevana no ayuda pero. Una fiesta de cumpleaños y muy a pesar del olor a cigarrillo en el pelo, sí. Algo. Daredevil. 

No sé bien. Algo. 

Margot tambien es el nombre de un bar.

Give me a fucking break.

XOXO

Verdaderamente, un toque de envidia me da toda esa gente que puede gestionarse a ticket to ride para la reinvención. A mí apenas me alcanza para ultra cute micro-empredendimientos, como aprender a cocinar o colgar adorables cuadritos de las paredes. Ojo que  no desmerezco ni ahí mis mínimos súper-poderes de regeneración sino todo lo contrario. Y así es que mientras voy despedazando una zanahoria me pregunto cómo puede ser. Cómo-puede-ser. Estar así. Otra vez. En el mismo lugar de incertidumbre universal. La puta madre me quedé sin detergente. Pienso, mientras rebano un tomate y lo tiro en la sartén, que daría lo que no tengo (un castillo, una vergüenza, una botella de Magistral) por ponerle un switch on-off a la cabeza. O agregarle una función: mute. Pienso, mientras remojo la cebolla (cry me a riBer) que lo que no te mata no te hace más fuerte, lo que no te mata te vuelve loca y te llena el jardín de Barbies tropicales. Ahora tengo una terraza, ponele, y unos vecinos con motos que tienen una perra que se llama Lucy. También hay un almacén en la esquina y ahí la que retoza es Nina. Nina es una gata muy tops tops que a veces me espera en la puerta a las tres de la mañana para jugar con una ramita. Todo igual, del hipotálamo para adentro, todo igual, el mismo amor, la misma murga. Pienso, mientras tiro los morrones y agrego queso crema, que quizás algún día. Pienso, con qué voy a lavar todo esto. Pienso que tengo un frasco de espuma para baño en algún lado. 

Mi vajilla huele a melón. 

Pienso. Luego existo. 

Barely. 

Libros

'Hey, it's not a big deal, is it? We're meant to be experimenting with sexuality at our age.'

'We are? No-one tells me anything.'

'You must get up to stuff.'

'I left the lights on once, but I wouldn't do it again.'

One Day - David Nicholls

Capeside #2

Y sí es una sensación un poco como cuando te hacés una beautiful ponytail y te queda la marañita de rulos justo por encima de la nuca y está muy bien, muy nostalgia laralá y muy foto de Tumbrl, pero no por eso menos esquirla, menos borde o barranca abajo. Cuando yo empecé con esto de la formalidad del amor él me decía "Ambrosia, no te puedo escuchar decir mi novio" y yo entendía perfecto porque, más allá  de la ausencia de fantasías extra large, lo nuestro es una unidad cósmica de afinidad entre solos de guitarra. Entonces, sí, es una sensación un poco rara, un poco como un farol en la mitad de la calle (muy lindo, muy vintage y mon amour pero raro) oírlo racontar una seguidilla de días con La Chica Que Escribía Mensajes de Texto En Mayúsculas y pegarme un susto tridimensional de sólo mencionar la posibilidad de una prole. Lo incentivo a abrazar la máscara de hierro y le festejo el punto rar de la relación porque lo estaba buscando y porque está bueno darte cuenta de que no te vas a morir a los 42. Pero es raro. 

What happens in Colombia stays in Colombia, repetimos estos días y nos reímos como boludos. 

Lo somos. 

 

Capeside #1

E: Me llama Ronan para decirme que Noelia, la ex, lo fue a ver cuando estaba pasando música y que justo también estaba Agustina, la novia actual, y que casi se agarran...

V:...

E: ...entonces me dice qué onda, si yo le había dicho a ella que él iba a estar ahí  y yo le contesto que no, obvio, que esté tocando es público y yo no tengo nada que ver con que la piba esté ahí...

V:...

E:... cuestión que parece que pegó la paranoia y me peleé mal por teléfono porque es un tarado y se comió cualquiera. 

V:...

E:...

V: No puedo creer que tu hermano salió con una mina que se llama  Noelia. 

Jellicles jump like a jumping-jack, Jellicle Cats have moonlit eyes.

Jellicle Cats are of moderate size

Jellicle Cats are white and black

La Comunidad del Ladrillo

Yo les digo La Comunidad del Ladrillo porque en la cabeza en lugar de masa encefálica parece que tuvieran cemento compacto. Son todos artistas. Puaj. El talento, como los efectos secundarios del Ibupirac, sólo se presenta en un caso cada mil y casi nunca justifica el protocolo verticalista de las narinas. Piensan que lo que venden en Rapsodia es ropa (toc-toc). Entre ellos se interpelan con nominativos bisilábicos o con el genérico "ami" (ver amigo/a). No tienen otro tema de conversación que no sea ellos mismos o la obra que están haciendo o la fiesta a la que están yendo para solventar la obra que están haciendo. Si te saludan no se presentan: se supone que vos sabés quiénes son (FAIL). Tienen constantes dramas de diseño. Deben cinco meses de expensas pero antes muerta que telemarketer. Tienen conciencia colectiva para las prácticas alterno-cáusticas. Ahora, por ejemplo, se pegaron un mambo recopante con un tipo que les lee los campos energéticos del cuerpo. Lo juro. Qué te puedo decir al respecto. Los escucho decir "Ami, tenés que ir a lo de Marce, te tira unas cosas, no sabés, boluda, re-heavy" y quiero gritarles "Roberta, no te das cuenta de que lo que te está leyendo en el omóplato izquierdo son dos o tres genéricos del horóscopo de Viva". Toc-toc.

¿Viste que Enrique XIV cantaba una canción que decía Pasan los años, pasan los gobiernos, los radicales y los peronistas, pasan veranos, pasan inviernos, quedan los artistas y todo el mundo aplaudía y decía qué-bien-qué-bien?. Bueno, yo no puedo dejar de pensar "Como las cucarachas". 

Poco poquito nada

Otra vez un dolor de cabeza medio helvético y tres días all inclusive: 

-zapatos muy altos / ballerinas en la cartera / recursos humanos. 

-análisis clínicos / plomeros / lavadero / consorcistas putos.

-pelvis completa / llaves nuevas / sibling lucha. 

Si sobrevivo pienso replantearme todo. Por lo pronto, el plomero se llama Rubén y me dejó un agujero tan divino que cuando abro el placard veo la heladera. A la señora de la planta baja le gotea la alacena y a mí me reventaron la clavícula a golpes sordos. 

Quiero meterme adentro de una cacerola y no salir nunca más.

Proyección astral 2011 (agua de dispenser)

-Aprender a manejar. La pasta base ya la tengo: escuelita circa 18 en Plaza Rosales. Después sobrevino traumática rotura de ligamentos en el estacionamiento de Boulevard y nunca más apreté el acelerador. 

-Aprender a cocinar. Alla China, Claromecó. Ir a Adrogué con el cuadernito y llenarlo de post-its. Llamarla desesperada desde la nueva cocina (fingers crossed) y a fin de año comprarme un delantal. 

-Un problemita mental desde hace unos meses: todo el perímetro social me tiene las esquirlas al re plato. Conversaciones que sólo me fullfilean en uno, dos, tres, cuatro. Una Neitow por aquí, un #Eliseo por allá, Bloxxamorismos varios y otro avatares franceses. Pero en líneas generales la gente me parece desabrida y muy estúpida, inconsistente, pretenciosa, llena de tics, palérmica, polémica, dependiente de la colchón-de-finas-hierbas couture, imbécil, muy imbécil. Un problemita mental porque ni se me cruza por la cabeza ejercitar la tolerancia si no que quiero salir a cultivar jardincitos por otro lado. 

-Reincorporar la actividad intelectual de alguna forma. En un aberrante acto de desesperación hasta pensé en anotarme en un (quelle horreur) taller literario, cualquier cosa con tal de formatear la desidia en energía cósmica y reunificar la formación de mis neuronas en biblioratos en vez de camas elásticas. 

-Sweet Home Buenos Aires. Que todo salga redondísimo y me pueda pasar el resto del año sufriendo por mis propios caños de Hidro-Bronx, sin viejas catatúmbicas ni conchudismos administrativos, una casa tan chaucha que ni en la mejor Para Ti Colecciones. 

Moon Prism Power, Make-up!

Los quiero, putos.

Fá

La Tía Silvi hoy vino a trabajar con Jazmín, dos años y medio de la más pura y enérgica destructividad. Ya aprendió a desprender borlas del arbolito y que Rosaria es una "señora fea". Lally's College: haciendo escuelita para la maldad. 

La más putita del clero se va a pasar año nuevo con la Comunidad del Ladrillo. Qué feo. Yo estoy en un proceso de replanteo total con respecto al clericó de gente que me rodea. Profundizaré mañana durante las doce horas de recepcionismo ininterrumpido que me ha tocado en suerte. 

Te balancearía un poquitín pero se me enfría el mate. Chin chin. 

Because you're mine, I walk the line

...and you take me the way I am.

Este año fue el año del amor

***

¿Viste que Once upon a time? Bueno, en mi reino Once es una plaza llena de chicas en calzas y fundamentalistas religiosos cantando "Déjalo que te toque". Calculá, a ojo nomás, la cantidad de micro-agnosticismos que desarrollamos en estos dos lustros de pacífica convivencia.

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En el principio fue la incredulidad porque "No puede ser, Neitow", no puede ser que este pibe con el que trabajo desde hace seis años me está tirando una onda percutiva de irreverentes índices adrenalínicos, no puede ser que la sana tensión sexual que supimos conseguir se nos esté coronando de gloria en cada traqueteo entre el office y la mampara. No puede ser.

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¿Sabés lo que tardé en decirle "mi novio"?. No, en serio te digo: ¿sabés lo que tardé?. 

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Supongo que al confetti de daddy-issues lo superlativizó una cantidad tan mínima como indispensable de imbéciles ad honorem. Yo creo que toda mujer se merece por lo menos un imbécil en su vida, algún macaron con aires de Georgie que no la puede poner ni en una tacita de té. Es necesario, te sirve de parámetro, te coloca en sincro con la verdad existencial e irrefutable de que orgasm trumps everything. También está bueno tener de los otros, pibes divinos, esos del montoncito feliz. Está bueno tener old good memories y anécdotas chipi chipi (los globos y la mano y Creamfields) y vestiditos con memoria emotiva (rojo, escote cuadrado, déjalo que te toque). Está bueno porque cuando te salta la ficha posta y te complicás con cuestiones como "No puede ser", la valijita te ayuda a notar la diferencia. 

***

Mi novio me dice casi siempre Strange, a veces Grinaís (green eyes) y otras tantas Chester (Che, Esther). Me gana practicamente siempre a todos los juegos que no son el Chinchón y disfruta violentándome al extremo en instancias de final televisiva. Chinitos plus House equals plan. A Rous no la tutea y le dice "señora" (Costumbres Argentinas). No usa perfume y me encanta como huele. Siempre anda en zapatillas. Tiene una familia de esas que sólo en las mejores sit-coms y un oído absoluto para el tango. No tiene blog ni usa Facebook o Twitter. A veces le rompería el alma con un palo borracho y otras no me alcanza la singularidad para matarlo de amor. Es hincha de Huracán. La tortilla la come en formato sandwich. Me hace reir. Todo el aura de la relación tiene un no-sé-qué tan verbalmente intransferible que me da pánico pegarme la cabeza contra una pared hecha de cursilería y lugares obvios.

Nunca en la vida me cogieron así de hermoso.

Nunca en la vida confié así de tanto. 

***

Este año fue el año de amor.

Hit me, baby, one more time.

Honey, honey, honey, baby.

Pocas cosas más difíciles que relajar. Me sale torcido, me cuesta más que una ecuación algebraica de padres separados. No sólo me sobran los tres minutos en el baño turco-finlandés-panameño sino me quedo repiqueteando los dedos contra el borde de la reposera colocada en la "sala de relax" (hebreo antiguo). El agua es otro tema porque yo soy bastante sirenita y como diría Voldemort "De a dos es mejor".  Soy consciente de las consecuencias a nivel psicoanalítico que tiene lo que voy a decir pero la última vez que me dejé llevar a la parte honda por un hombre el privilegio lo tuvo papá. Desde que aprendí a nadar lo hago solita y sin ayuda de nadie. Hasta que Wilson me agarra y me acapara de la cintura para abajo y me arrastra hasta el infinito y más allá. Otra imagen clásica del álbum de figuritas que viene coleccionando esta relación. 

De los partidos de metegol y ping-pong que me ganó el muy forro no pienso hablar. 

De cómo la rompí en Sacoa tampoco. 

Vacaciones is where constipation is. #holachicos

I'm a professional cynic but my heart's not in it

¿Viste cuando "oh, la mañana" y te cae esa lucidez espantosa con la llovizna de la ducha que no quiere calentarse y te llegan en cámara lenta todos los comentarios inapropiados que dijiste el día anterior, las decisiones erróneas que tomaste, los trigicéridos que computaste indiscriminadamente?

Así. Siempre.

Come To The Other Side

Dunham Wannabe

"Vos sos tri-polar como mínimo"

Ahora vino #Eliseo sobrio, vacunado contra la fiebre amarilla y con el pelo hecho un arbolito de merry Christmas. Tomando Fanta de pomelo con pajita y escuchando a Julia and The Doogans. 

No es que sea fan de la vida pero a veces tampoco está tan mal. 

But youuuuuuuu youuuuuuu make me feel that maybe I want to die alone

Digamos que hace dieciocho meses (diría un año y medio pero tengo ganas de violentar a alguien a quien no le crece el vello axilar) que mantenemos un prolijo récord de asistencia a la institución gimnástica. Lo cierto es que durante la última mitad del dos.mil.diez la vagancia me hizo un té helado y nos sentamos a tomarlo a la sombra de esta palmera. Medio "novio me consume mentalmente" (excusa uan), medio "soy-yo-soy-yo" (excusa chu),  iba y venía con menor frecuencia hasta que me la remataron con un tiro en la frente cuando me sacaron a Caroleta. Atom Ant, un metro cuarenta y cinco de evolución muscular, piernitas y bracitos con circunferencia de grisín que te levantan el peso de un 747 lleno de rinocerontes a cada lado de la barra. No estoy jodiendo, la mina es una ratita de doce años con la fuerza de dos peucelles y catorce Iron Men. Ya no más. Trasladada a otra sede con mayor cantidad de estrellitas en el VIP, la reemplazaron con una Calliope Torres que está muy bien pero que no le llega ni al talón con suela exterior de Phylite para una mayor capacidad de respuesta y amortiguación. Todo se auna en una misma necesidad de cambio para estás caderas que ni mienten ni dejan de ensancharse a la velocidad de una dicroica de 140. 

Si no encuentro una actividad física que me motive en diez días me recibo de Gorda Muy Muy Gorda Con Helado. 

Nadaremos, nadaremos.

Ya no me da la cabeza para todo lo que sea sin repetir y sin soplar. Entonces. Hasta hace un tiempo pensaba que la gente a la que le duele la cabeza era un manojo de seres irreales y ahora me encuentro picoteando ibuprofeno. Lo único que odio un poco más que tomar medicamentos es ir al médico. Todos los médicos que no son de mentira me molestan un poquito. Ahora me encuentro medio rota y no sé bien por qué y quizás los servicios de la comunidad galena no vendrían del todo mal en estas instancias de la trama pero tampoco voy a claudicar a mis principios sin fin por una fruslería de mi lóbulo temporal.

Look at me, I'm Sandra Dee!

When I was small and Christmas trees were tall

Por eso es que Facebook podrá ser la página de inicio de otros mortales con cara de #Eliseo pero a una no le cierran ni con doble traba marca Piña Colada. Por ejemplo, Beautiful Chú recibe escrito en muro: "Hola, mi nombre es María Luz y quería contactarme con tu hermana de quien fui compañera en la primaria". Lo único que yo recuerdo de María Luz, además de ese nombre de huérfana televisiva, es que tenía el pelo largo hasta la cintura y que usaba una coleta a media asta. ¿Qué podemos llegar a tener en común hoy en día? La última vez que nos vimos yo tenía doce años y usaba el equipito Adidas con las tres tiras blancas cual mini-Sue Sylvester. Tenía doce años y lloraba con el final de temporada de "Jugate Conmigo". Tenía doce años y pensaba "Cuando sea grande quiero ser como mi mamá". Lo más probable es que si María Luz viera en lo que se ha convertido la nena que supe ser se arrancara el cabello de a mechones largos en sano ataque de pánico. Y yo no puedo dejar que algo así ocurra. 

Con lo lindo que te queda el pelo así, a media asta, María Luz. Hermoso.

Poder

Quiero volver a ser una chica que va a ver bandas.

La princesa y el guisante

Bonnie and Raymond

Cumplió 39 años. Unbelievable. Parece que fue ayer cuando yo tenía 10 y él 19 y Rous lo mandó al Gran Rex a comprar entradas para llevarme a ver Jugate Conmigo. En esa época, cuando iba a visitar a mi mamá a la oficina, ella me dejaba pulular por los pasillos. Él tenía el pelo largo hasta la cintura cual Florencia Raggi y una radio roja y chiquita que fue mi primer contacto con la Rock&Pop. 

Todavía no me decía "Ambrosia". 

Cosas con lunares (iii)

Cosas con lunares (ii)